ｍore'Living

这个年纪感觉时间是最快的.不会在盼望寒假暑假,也不盼望着国庆春节.
我是没心没肺没有纪念日.
好久没自己打电话回家,爸爸却时不时给我打过来.很多时候他们才最怕麻烦我.我会很愧疚.
好久也没联系到朋友们,从前一年能见面一次,到现在几年都电话难有一次.
QQ挂着,却习惯性隐身. 电影看着,还是无聊得很. 好久没看过电视,没听到<新闻联播>的声音.甚至我都怀疑湖南经视还在不在.

一部电影习惯性拖着进度条看,难得碰到从头到尾看完.老片却反而让我意犹未尽.
我戒掉了稚气,却没能学会过得洒脱.学不会这个年纪的成熟.
书看了合上,又再打开,然后又丢掉.再不能安静的躺着看完一本小说,或者静心得看下资料.

我开始了浮躁,缺失了些安全感.

习惯了早上8点半醒来,9点半上班,也习惯了晚上12点上床,1点才睡着.
习惯了不吃早餐,习惯烟抽半只扔掉,然后又会重新点上.
我习惯了用数字来计算,你却告诉我生活不是用算的.或许是我太认真了.

这年,我25岁了. 离我的青春越来越远.

周遭谈论最多的是某某某结婚了.红包出去的次数越来越多了. 我能预见2年后:叔叔阿姨多了.

我们坐在一起谈论工作,谈论生活.一起吃饭,却很少喝酒.一起聊起某些人,一起找寻生活的交集.
圈子越来越广,见识越来越多,身边的人却越来越少.

从前,我们吃饭,KTV.
现在,我们吃饭,回家.
聚会,是一种奢侈品.

夜深,晚安.
嘉默

生活着,过去和将来.

感触7年前的夏天,是轻松愉悦的. 这个夏天显得如此闷热.汗流浃背.
短暂的假期,又开始工作.

7年前的夏天我们都做了什么吗. 恍惚中,我记不起这些东西了. 是我记忆的缺失,还是应了快乐总是短暂的时光?

回想起过去的一些事情,现在觉得好好笑,因为现在才懂当时的心境.
或者很多事情,走过了一遍就不会出现第二遍了.

生活着,继续.
很多时候,我们面临选择,早年的一个方向,决定了今天我在做什么.想什么.  可能当初的选择错了.但这都已经属于过去,不是现在的生活.

我会偷看你的照片,拍下你的生活. 你并不会知道.
我埋藏了少年时候的情愫,我会更加理智.

也许,当年真的可以有机会.醉酒在我今天看来是我的不解风情和懦弱.
当年的坦诚相对,到今天也只是个秘密. 当年也没有坦然的相对过.

许久不联系,再次见面还是这样的欢喜. 其实我走的时候想紧紧拥抱,和你说声: 18岁那年,我想吻你的额头.

感谢你,让我长大. 失落过.欢喜过.或许下次见面,我们还能敞开心,好好交流.

也祝福你.

happy every day.

有时候真的不知道为什么就有莫名其妙的发火.

就在刚才 ,这个让我真的很烦心的雷蛇键盘,就成了我发泄的物品.

狠狠的砸在上面.手也痛了.键盘也能用了.看来还是不打不乖.

无名火啊.

P兄，你得明白爱不是你的全部。
 这么多年，我听你的故事，总是让我觉得不值得。你为了你的感情，烦恼，被动，你告诉我你什么都不想做。可是你还没明白你生活的意义。
 从你的小学，中学，大学，工作了。你的故事，我听了这么多。感觉每次都是一个模子出来的。
开始很青涩，中间很甜蜜，最后很悲伤。 难道你还没学习到自我安慰和把你的生活调节到平衡的状态吗。
 有时候，我们得压抑我们的情感。因为它带给我们的负面影响，使得我们消沉下去。失去奋斗的目标。
 每次的感情，得让我们学会成长。 不是每次都这样消沉，这样感觉不公平。感情面前人人平等。只有对不对。没有错没错。
你找借口，想觉得她没有离开你。或者不是不再爱你。但是事情就是如此 。她要走了。你留不了。
  若要走，何须留！  大家各有各的生活，分开未尝不是好事。
这些年，你经历的比我多，我始终在这里，我的感情生活平淡，但我很满足。生活本身就不需要这么多跌宕起伏的。要激情，何苦投入感情！ 投入了感情，就得好好经营。

   朋友一个个都结婚了。我想你也该为了以后安定的生活去拼搏一次了。 别让我看到你萎靡的样子。别告诉我你多伤心。我宁愿听到你说 Jiamore，我放得开了。
    人走
    茶凉。

老子帮你续杯！

  今天下午,喝酒了有点晕.一直不敢说的 我和你全部说了. 妞.你还是不懂的.
你坦然的承认你是LES.我不停得说我的心情. 我觉得我累了.有必要和你说了. 我得走了.不想停留在你的生活里面.当然我也不想你留在我的生活里面.

虽然我不停的和自己说过得放得开.但是一直都没放得开. 关于我的心情日志.里面很多和这个有关系的.我每次都会和自己说 放了吧.  没有.结果还是没有.
这次我真的决定了. 亲口听你说出来比让我去猜测轻松多了.
 昨晚的亲亲的一下.只是我明白不会有结果我选择的是你的额头.只是代表了我对你的爱护,而不是热烈的爱意. 你临睡前的一句话让我丝毫没有睡意.所以我很困.很累了.
 
我承认最开始就是我错了.以往的猜测到今天全部都释然了.一切都明朗清晰. 我只能在这里淡淡的心伤. 因为我早就知道这样的结果.所以我从来不去苛求什么,但是我太累了.付出太多了.得不到回报.人也会疲惫的. 所以我弃权了.
我清楚得记得你说过：你不喜欢我的时候和我说下．但是你却说你没说过．那就没说过吧．　这个已经并不重要了．因为你是她的．对我来说只能看你离开的背影．然后去回味在衡阳的点滴．我需要离开这个城市了．
　　星姐曾经问过我．分手了还可以做好朋友吗？　我说可以，她说不能．因为那会对其中一个不公平．
　　我和你之间没有爱情．只有一个人的回忆和淡淡的伤感．谈不上分手．但是我告诉你，我们不能做好朋友．因为那样对我不公平．
我宁愿没有遇到过你．这个是真的．　并不是一眼的爱情．只是相处久了．可能就这样喜欢了吧．　我想离开久了．那样就可以忘了．
     谢谢你下午很坦然的躺着和我聊天.迷迷糊糊的我喜欢你的味道.可是这次我会洗干净床单,重新熟悉自己的味道.我不想你留在这里. 虽然这里没有发生故事.
   回忆很美.就让它美下去吧.