MSN上永远都是灰色的头像,360和腾讯的那场战争结束,一夜间MSN上就灰色了.
偶然的,蕾蕾砣说不知不觉,相识了9年有余.
昨天晚上做个了梦,梦到自己中年,别人问我多少岁,我说40了,梦里人一脸质疑,说我看着顶多25岁.
好吧,我承认我还是这副稚嫩的脸. 9年前和现在或许就没有变化过面容.
很久没有心写一篇文字,释放自己的心情. 变懒了.
懒得去计较,懒得去磨叽,也懒得去动手.
好多时候,叹口气比去争执更加舒缓我的心情.
许久没见的人,见面还是那种清晰.同桌的曹宝,还是那么亲切.只是多了临行前拥抱的羞涩.
我真想和你们生活在岳化那个大圈子不考虑明天要干什么,不考虑后天要干什么,不考虑什么这些那些的.
生活还在继续.
我一直在犹豫,是该叫”消耗的青春”还是”流走的青春”.或许我觉得”消耗”太过于悲情.最后,我加上了一个大大的<一>,我希望它没有殆尽.
Something had been changed. We gotta have a change.
20世纪80年代末出生的我们有着共同的名称:80后.
我顺着父母安排的路,走完了我的小学,中学,大学.走完了降生到22岁的日子. 剩下的路,就只能靠我自己了.
2009年,我站在深圳的土地上,第一次感觉到寂寥,突然间失去了寝室吵吵闹闹的环境,心里会觉得少了什么东西.少了白天都是熟悉的面孔,呆呆的看着来来往往陌生的面具.少了能有人远远叫我一声嘉默,却也习惯了和别人介绍:叫我小宋.少了父亲的责骂,却也多了老板的训斥.
我开始觉得生活变了,我偷偷哭了.一股子酸酸的劲.有委屈,有寂寞,有失落.
辗转流离,我到了广州,又离开了广州.
当我的幻想,变成碎石的时候,我开始感受到爸爸的话:”社会是让你去适应的,你不能改变,就去接受”.
于是,我真的开始长大.
于是,我开始了新的方式.
2012年,我不记得几时还姗姗落泪过.我开始享受一个人的安静,虽然我有时感觉到孤单. 我有意无意的给自己找事情,来冲淡我对寂寥恐惧.我开始慢慢的熟悉生活.我用淡淡的怀念和思念来排挤忧愁. 我不会在遇到问题就钻牛角尖.虽然我还不够成熟,不喜欢交际,甚至没有联系你们,但是我对你们的想念,还深深的印刻在心里.当我听到你们叫起我熟悉的名字,我的心情,是这么的激动.
偶尔,能和你们聊聊天,又被琐琐碎碎的事情打断.每每我们聊得开心的时候,却突然来了点事情.或者只是聊累了.
很少能安逸的说:好晚啦,睡觉去吧~.
当我坐在电脑面前,我突然感觉,我的青春不长了.
我想在我还能青春的时候,还能去走走看看.不要停下来.但我得为此付出更多的汗水和努力.
我更加明白,享受是需要付出代价的. 我有我理想的生活方式,有憧憬的未来.却少了幻想的心境.
25岁,若我能活100岁,那我走过了我人生的1/4. 我能活100岁吗?
不能.
所以我却还没领略到生活的1/4.
但是,我缺失去了不只1/4的青春和梦想. 我残存的希望一点点变化着.
夜深,几分钟后就是午夜了.思绪回转,青春没有结尾.
末了,安稳睡着的你们.愿你们都好梦.
远方,有你们熟悉的名字,但愿你们还记得起.
安.
我们,现在.
现在的我们,不会再关心陶喆,不知道JAY出了新专辑没.
现在的我们.不会再关心明天是什么课,要带什么书.
现在的我们,再不会肆无忌惮的喝酒,扯淡,谈心.
现在的我们,再不能考虑放假了怎么去玩耍.
现在的我们,再没有那种朋友见面可以无话不说的放肆了.
我们开始关注房子
我们开始思考人生.
我们对人和事都有了戒心.
我们开始有了对金钱的渴望.
现在的我们,开始谈论谁谁谁结婚了,老公是做什么的.谁谁谁的孩子是男孩还是女孩.
现在的我们,开始阿谀奉承,夹着尾巴做人,为的只是一份微薄的收入.
现在的我们,开始了收受金钱.只是为了在这个社会中生活得更好一点.
现在的我们,开始放弃纯真的爱情.追逐着现实的物质需求.
现在的我们,开始对朋友有了戒心.不再是倾囊相助的热情.
现在的我们,开始迷失,市区了那几年的目标.
05年,我们讨论大学生活的美好,对未来憧憬.
06年,我们讨论大学生活的无聊,谁谁谁又当了什么学生会干部.
07年,我们讨论将来的生活,我们策划自己没好的人生.
08年.我们讨论谁谁谁家里的背景好,将来可以有个好工作.
09年,我们讨论在哪里实习.谁谁谁的爸爸把他安排在了那里上班.
10年,我们讨论谁谁谁现在工资多少了,现在谁家的孩子多大了,谁又要结婚了.
05年,我们见面就问:你在哪儿读书呢.
06年.我们见面就问:学校生活怎么样,找女朋友没.
07年,我们见面就问:四级你过了没.
08年,我们见面就问:工作准备得怎么样了.
09年,我们见面就问:在哪发财?
10年,我们见面只会说:现在过得好吗?
11年了.我不知道今年我们见面还能谈些什么,我们还能问些什么.
现在,我们都有了自己的想法,各自的生活.从前,我们常常电话联系,现在,我们在QQ上看到,都很难打招呼了.
我们开始考虑未来的生活,考虑我们的房子,考虑我们将来的孩子.
我们开始思考周围的人,他们好像都不是那么真.
我们开始怀疑当年的理想.
现在,我走在承载我青春的校园中,回忆着那些年逝去的时光.我发现,他们真的好舒心.不用考虑明天的客户,不用考虑明天的方案.
好吧,我不得不承认,现在的我们复杂了.心累了.
还是那句,爱你们的嘉默,祝福你们都好
这段时间,精神上感到很压抑.很多东西没有得以释放.
同时也感到很多莫名的疲惫.很多事情以前看来简单,现在却不那么简单了.
我们站在这个路口,选择着自己的方向.拼搏在第一线上,为了自己的生活. 感到累,疲倦都没有关系,我们乐意接受挑战.
这个月,先有了工作室的问题,现在要上的单.周还在长沙用自己的身体换这个单. 寂聊,提现在我们身上并不过分.曾经有人问我,为了生活而活,我也问了周,同样的我们回答了相似的答案:我们不想让下一代和我们一样累.
其实我们还年轻,没必要为了还是没到来的事情烦恼.但是处在我们面前的问题,不单单是这样答案. 我劝慰我的朋友,自己活的开心就好,但是自己却做不到如此.活得开心,谈何容易. 生活的苦闷无时不刻在压抑我的神经.
年少时,觉得社会不公平,老爸时常和我说:有本事你可以做改变社会的人. 现在看来,我只是这个世界一粒渺小的沙.适应它的环境,遵循他的规律. 社会是给富人享受权利的. 不是留给想的天上能掉馅饼的人.
“长沙,烟,酒,落寞寂凉,突然想什么都放了,…” 哥们,这世界如此,我们放不得啊. 也许只是你的牢骚话,但是这时候我希望你能多给点自己鼓励.
让自己真空,放空一切,活得自在.多么美好的愿望.可惜,我们的肚子提醒我们,五谷杂粮,不是我伸手可得的.简单的生活,是需要我们先稳定了自己的生活.
累了,困了. 却不能放. 闲的时候,发现心累,忙的时候,身子累.
那我别让我闲着吧.
黄小琥—–《伴》
如果命运可以定做
如果有另一次选择
我想我还是会把手让你紧握
快乐的陪你去坎坷
就算你有天变落魄
就算你老的不能动
我想我还是会挽着你看日落
你的心疼在泪光中
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴
就算我以后变罗嗦
就算我老了有病痛
我想你还是会照顾我到最后
隐藏最弱不眠不休
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴
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最简单,平淡.
最真实,温馨.
我一直感叹黄小琥的歌,里面的歌词都这样的简单和纯净.没有”爱”,却把”爱”诠释的如此彻底.
用最简单的小事,来解释了”伴”.平凡的生活,简单的日子,淡淡的牵挂.
看似的平淡的生活,无处不透晰点点的暖意.只是在于是否发现他/她在.有些人习惯了这样,失去了才觉得懊悔.有些人懂得爱是平淡.
他告诉我,他只为一个人哭过.聊起来的时候,还是那么微笑中偷着伤感.那是他的记忆的自留地.藏在心里的感情.
她告诉我,觉得结婚这个事情太冲动了.现在有点怕怕的,有点觉得怕不合适.现在有点后悔了.
一个人,一个伴,只有适合不适合.冲动过后的感情也可以有暖意. 你曾经说过:”许多人也只是因为亲情在一起生活了很多年”.是的,爱情过后,升华成了亲情.对的人,生活几十年都是开心的.
我憧憬老了以后,有人陪着看日落,看日出,回忆过去共同的生活,累了可以一起品茶,栽花. 几十年如一日的生活,到离开的那天都是满满的暖意.
最懂的人,最暖的伴.
可以工作的时候,忙到天昏地暗.可以有自己的世界,自己的空间.却丢不下一个人的位置.一个伴,丝毫不断的牵挂.
可以为了你的感冒,为了你的健康而烦恼.可以在你不开心的时候陪你不开心.高兴的时候分享你的快乐.可以在你失意的时候给你鼓励,在你得意的时候告诫你要谨小慎微.
我记得他说过:”她一点都没嫌弃我没钱,当年两个人5快钱还可以吃一顿饭.后来她变了”.于是你们分开了.在几年以后相遇,却不在能说上一句话.心里的结都没有解开.
只是你告诉我的.你的泪始终还是掉落了.
周围的人,给我更多的影响.慢慢的我习惯了一个人生活在这个城市.心里有牵挂,却不会说出来. 没有后悔过的选择.
看着那些5年,6年,7年的情侣分开了.我心里只是惋惜.
看着那些热恋中的朋友,我只能祝福着.也看惯了他们身边时刻变换的人,也看过了身边始终如一的人. 我想,感情沉淀了,始终是件好事.
一个人. 一个伴.